Радость и облегчение прощания с отцом быстро сошли на нет. Я пытался заставить себя не думать ни о чём. Бежал, спотыкаясь, падая мордой в грязь, вставая и снова пытаясь набрать скорость. Не знаю, когда я принял это решение и принимал ли его вообще, но я искал Эджи. Не Тею, хотя это было бы разумней. Я не знал её. Не мог бы выследить её, взять её след. Но я был уверен, что найду брата. Не важно как - я сделаю это.
Я изматывал себя: бежал до тех пор, пока ни сваливался без сил. Приходил в себя и тут же снова пускался в путь. Даже пару раз умудрился изловить мелких грызунов и утолить голод. Но не думать всё равно не получалось.
Сначала моё сознание заполняли сумбурные домыслы о том, что может случиться с Теей. Я пытался нагнать на себя страх, заставить мчатся ещё быстрее, заставить думать, что для мне нет ничего важнее неё, что я хочу во что бы то ни стало спасти её, что я люблю её, но... всякий раз пои мысли упирались в Эджи и оказывалось, что мне плевать на Тею, что я бы ни за что не бросился спасть её, если бы мне не казалось, что случись с ней беда, и это сломит моего братца, который только-только почувствовал вкус жизни. Я ценил нашу подругу. Более того, если я и осмеливался мечтать, что когда-нибудь обзаведусь парой, в идеале я представлял Её именно такой. Я никогда не думал о любви: мне нужен был кто-то, кто сможет позаботиться обо мне, будет терпеть мои слабость и нахлебничество и, по возможности, получать от них удовольствие. Это Тея. Но с другой стороны - на кой она мне сдалась, если это ещё и Эджи? А что с ним? Ему всегда нужен был кто-то такой же сильный, как и он, а то и лучше, кто будет дразнить его и заставлять двигаться вперёд, самосовершенствоваться. И это тоже Тея. Но это не я. Односторонняя симпатия - вот в чём проблема. Отнюдь не мысль о возможной утере подруги заставляла меня нестись незнамо куда, сломя голову и пытаться забыть самое себе. Нет, это был страх. Страх потерять всё, что у меня есть. Я знал, что это неизбежно, поэтому хотел разделаться с этим как можно быстрее: вытащить Тею из пасти всепожирающей судьбы, перепоручить её Эджи и исчезнуть, пока ни успел заделаться очередным дядей Ияру. Всего делов-то.
К концу второго дня пути по неясному направлению к брату я настолько вымотал себя, что, и правда, сумел перестать думать. Даже бессловесные мысли предпочитали держаться в сторонке от моего ошалелого сознания. И вот я пошатываясь бреду в нигде и в никуда, имея лишь смутное представление о том, что изначально у меня была какая-то цель. Потом вдруг подрываюсь, как ужаленный и снова несусь во весь опор. Останавливаюсь только тогда, когда мир решает расколоться на части. И почему-то решает начать с моего лба, заявляя о своём намерении непереносимой болью. У меня попросту нет сил, чтоб выразить протест криком, так что я, не замечая, что происходит вокруг, только тупо пялюсь перед собой и моргаю, в необъяснимой надежде, что это может прояснить суть дела. И, действительно, проясняет: какое-то время спустя передо мной вырисовывается знакомый образ.
"Приплыли!" - думаю я, вспоминая, как отец неистово дрался с воздухом, выкрикивая имя своего смертного врага, как говорил с дядей Ияру в ночь после его смерти. А теперь я, наверняка пялясь ствол дерева, в которое врезался с недолгяду, вижу образ брата. Наследственность, чтоб её! И я готов поклясться, что не только вижу его, но и слышу невнятное бормотание и сбившееся дыхание брата, чувствую его запах. "Вот оно, значит, как бывает!" Но вместо того, чтобы постараться разогнать наваждение и продолжить путь, я пялюсь на него, не в силах сдвинуться с места и не замечая дикую боль в готовой расколоться голове.
"Я люблю тебя! А ты!.. Ну оставайся с ней! Живите долго и счастливо!.. Не позволю! Не отдам никому! Ты - мой! Эджиро - забыл?! Ты же клялся, что никогда меня не оставишь! Говорил, что не отпустишь меня, пока я ни смогу тебя победить! А я не смогу! Никогда не смогу! Тея научила тебя проигрывать, а меня так никто и не научил побеждать! Тея!.. Ты любишь её, я знаю! Она нужна тебе! Она много чего даёт тебе, а я только забираю! Я паразит! Зазнавшийся эмпат! Проваливай! Иди прочь! Спасай её! Ты не должен стать вторым Каем! Вторым Суини! Не позволю! А со мной... Дурень! Идиот! Ты, Эджи, недостоин сам себя! Хватит верить в меня! Хватит надеяться! Я никогда не стану тобой! Я не смогу ничего для тебя сделать! Проваливай!... Только не бросай меня! Не оставляй одного! У меня больше ничего и никого нет! Тея?! Она твоя! Она всего лишь твоё мутное отражение! Мне никто не нужен! Оставьте меня! Живите своей жизнью и будьте счастливы! Не надо быть Суини!. Я хочу обратно! Я не хочу быть должным! Я устал смеяться! Иди прочь!" Любовь. Ярость. Жалость. Боль. Одиночество. Отвращение. Мольба о помощи. Отчаяние. Надежда. Грусть. Вера. Умиротворение. Презрение...
Вместо того, сказать что-то одно из этого, выразить хоть какое-то из обуревавших меня чувств, я решаю воплотить всё и сразу в одном исступлённом рыке, ставшем квинтессэнцией всего меня. Я никогда в жизни так не рычал, но однажды слышал нечто подобное. От Эджи...
Этот рык должен был лишить меня последних сил, но я, вместо того, чтобы свалиться замертво, отвернулся от Эджи, собираясь продолжить путь.
Отредактировано Джиро (2018-08-29 19:35:54)
